Lavori extra, fine-settimanali, aspettando che sia ora di aperitivo.
Mi sono messo a dieta.
È una dieta che ho inventato io a base di brodo, cavolfiori e aperitivi. (Ma in pratica, brodo e cavolfiori quasi mai). Sto iniziando a temere il mio istruttore di nuoto. Giovedì ha guardato la mia pancia, poi mi ha guardato negli occhi con l'espressione tipica del maschio amaro, senza dire nulla, ma la sua faccia era quella del Sergente Hartman di Full Metal Jacket e sottintendeva chiaramente: "Palla di lardo! Ma che fai, Palla di lardo?!? Se non ce la fai, me lo dici?!? Hai un culo che è pari a un quintale e mezzo di chewing gum masticato! Te ne rendi conto, Palla di lardo!?"
È dura la vita in una capitale.
Ora vi saluto, prendo lo slittino e vado a Piazza di Spagna.
Guss
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