Supermercati PIM, via Oderisi da Gubbio, reparto erbe e spezie.
Sto cercando il peperoncino, sono indeciso fra quello secco e in polvere. C'è un barattolo in offerta speciale, lo prendo in mano e leggo: peperoncini formato extra-small, secchi, super piccanti, 3 euro, prodotto del Mozambico e confezionato in Abruzzo dalla Comunità montana Marsica. Wow, sono tentato. Soprattutto per il fatto della Comunità montana. Molto tentato. Secco o in povere, secco o in polvere... in polvere è pratico, costa meno, secco però è più buono... a parte che lo uso talmente poco... Ok, Comunità montana, hai vinto.
Torno a casa e ripongo il barattolo nello scaffale. Sistemo l'altra spesa, faccio partire la lavatrice. Ho una sensazione strana. Inizio a preparare la cena, ho comprato un trancio di tonno fresco alla pescheria dove lavorano quei due fratelli che mi fanno sempre lo sconto però... non so, c'è un pensiero che mi mette un po' di inquietudine... Faccio rosolare bene il tonno. Sì, c'è qualcosa che non torna, ne sono sicuro, ma cosa... Lo faccio rosolare anche sui lati, stando molto attento che resti al sangue perchè si sa che il tonno fresco quando... Cazzo!
Cazzo ecco cos'era.
Torno allo scaffale e tiro fuori il barattolo dei peperoncini.
Questi peperoncini, oltre che piccoli sono anche molto leggeri. Ne metto un pugno sulla bilancia, li conto: un centinaio pesano sì e no 5 grammi. Ora ragionandoci, quante volte li userò? La risposta è circa una volta al mese, nell'unica occasione in cui farò uso di peperoncino: gli spaghetti aglio, olio e peperoncino. Il barattolo ha un contenuto di 50 grammi – perciò approssimando, ci sono un migliaio di peperoncini. Questo significa che lo finirò fra 83 anni, quattro mesi e dieci giorni a partire da oggi. Cioè circa a metà gennaio del 2094. Cioè, mai.
Il barattolo di peperoncini mi sopravviverà.
Potrebbe sopravvivere anche ai miei figli. Starà lì dove l'ho messo ora, fra la pasta e le scatolette di tonno, per sempre, una specie di memento mori formato convenienza per ricordarmi che il tempo scorre inesorabile ma questa volta non per lui che in un'altra casa, in Calabria, o in Messico, avrebbe vissuto molto meno. Lui ci sarà anche dopo. Sarà come tenere nello scaffale un fottutissimo Highlander di peperoncini piccanti. Super piccanti.
Per sempre.
30 commenti:
e' proprio in questi momenti, di fronte ai barattoli di peperoni del mozambico che ti rendi conto della fragilità umana...Ste te lo prometto non comprerò mai più i maledetti peperoni del mozambico!!!!non possiamo più permettere che l'abruzzo dia asilo ai peperoni del mozambico. BASTA!!!
Togliamo l'abruzzo dall'italia...
ahahahahah!
consolati: scadranno prima di finire... ;)
Francesca la tua collega.-.
ho visto quell'arrogante di un pistul su una lamborghini murcielago che sfrecciava a velocità arroganti in mezzo ai suoi tenimenti!!! è possibile???
Ma è vero che ha un piercing sul capezzolo e un tatuaggio con scritto in dialetto "sono ricchissimo"???
L'età non è un ostocolo,i soldi non mi mancano...l'unico problema è la bancarella al mercatO
P.S. MA LAPPARECCHIO GRAFFIA???
pistul è talmente arrogante che sulla famosa via di Hollywood, non ha lasciato l'impronta delle mani, ma quella dei piedi...sporchi!!!
Lamborghini, ??? Uhmmm???
Beh l'apparecchio, mi ha sempre affascinato, quel rumore metallico durante un bel bacio alla francese è veramente eccitante...
Ricchissimo???? Uhmmmm??? Quando gioca a racchettoni mi sembra di essere al foro italico, lui (pistul) è più forte di Federer...
pistul è talmente arrogante che sulla famosa via di Hollywood, non ha lasciato l'impronta delle mani, ma quella...DELL'APPARECCHIO!!!
pistul è talmente arrogante che sulla famosa via di Hollywood, non ha lasciato l'impronta delle mani, ma quella...DEL POLSINO!!!
Pistul ad una fan:" Vedi cara, questa piazza è come te...fa cagara il cazzo!!!".
comunicazione ufficiale:
non sono stata ammessa all'orale..per 20 secondi ho sperato di sì leggendo l'elenco.. perchè ho letto MONTI...ma poi era MAURO e quindi la speranza è finita lì. è passata qualche ora, mi ha telefonato qualcuno, ho telefonato a qualcuno e poi ecco, mi ricordo chi è monti mauro, è un ragazzo di bologna, sovrappeso, anzi molto sovrappeso, che per i 3 giorni dell'esame ha mangiato di tutto, panini, biscotti..si teneva la confezione dei biscotti della mulino bianco sul banco e mangiava mangiava... poi quando mancavano due ore dalla consegna dei compiti arrivavano delle ragazze e gli lasciavano il compito già fatto sul banco, che lui puntualmente copiava! ecco chi è...MONTI mauro!
firmato Sara Monti.
ORALE UMHHHHHHHH SLURPPPPP!!!
Noooo Monti!!! Mannaggia! Quindi lo riprovi con mister Bardo? Quando? Portati qualcosa da mangiare, oh.
quelle su Mauro Monti sono tutte calunnie!
Mauro ha sempre studiato, si è laureato a pieni voti in giurisprudenza con una tesi sui Bondì Motta.
ooo salve guss!
l'esame c'è il 14 15 16 dicembre!e ci sarà anche barducci...non saremo vicini di banco ma fa lo stesso! per ammortizzare i costi potremmo anche dormire in macchina...adesso glielo propongo!poi a dicembre si sta bene,non è freddo!
Sara Monti.
Pistul è talmente arrogante che per arrivare a casa sua devi fare una strada in salita. Sia all'andata che al ritorno.
Pistul è talmente arrogante che prima che iniziasse a giocarci lui, i racchettoni si chiamavano racchettini.
Pistul è talmente arrogante che la prima volta che ha avuto un problema con l'apparecchio, non è andato dal dentista. L'ha portato direttamente all'hangar.
Belli tutti questi discorsi, mi avete toccato. Bravi! Sì sì proprio bravi. Pistul di qua, Pistul di là, la Lamborghini, Pistul è ricchissimo, Pistul è arrogante, bla bla bla...
Quindi io non saprei cos'è l'umiltà, vero?? Guarda un po'! Ma veramente secondo voi non so cos'è l'umiltà??! Cosa credete, di essere voi al mondo le uniche persone umide?
monti Mauro sarà il futuro avvocato della mulino bianco!
sapete cosa ha detto Materazzi a Zidane per farlo arrabbiare???
- Tua mamma ha il cazzo!
sapete cosa ha detto Materazzi a Zidane per farlo arrabbiare???
Tua sorella va con quel arrogante di nome Pistu!
.....Kekko l'ebreo eo eo eoo-oo....sei Kekko l'ebreo eo eo eoo-oo...vieni dal Ghetteo.....eo eo eoo-oo!.....Kekko l'ebreo eo eo eoo-oo....sei Kekko l'ebreo eo eo eoo-oo...vieni dal Ghetteo.....eo eo eoo-oo!
Conosco Barducci da tanto tempo,ma proprio tanto....e non rieco a credere che abbia iniziato a giocare a basket per davvero!ma chi si crede di essere?!é un nano!ma non ha uno specchio a casa dove vedersi?!cosa penseranno di lui i suoi compagni di squadra?!di sicuro só che lo chiamano Gigi la Trottola sia x la statura,sia x le sopracciglia che x la fissa delle mutandine!scusa ma non arrivo a capire come possa non sentirsi ridicolo quando arriva tutto baldanzoso dicendoci che é stato a Basket!!!é come se Gianni incominciasse a giocare a pallavolo,ugo a minigolf,pistu a racchettoni e guerrino andasse a danza classica!vi chiedo un piacere potete esprimere anche voi un parere in merito? Grazie
Silvio Bersani
Ciao Ragazzi sono un appassionato di web e blog,
sono stato attratto da questi sito per le discussioni che state affrontando verso la persona che da voi detta è molto arrogante.
Io non so il motivo e neanche mi interessa saperlo per cui il soggetto è cosi tanto odiato dal gruppo,l'unica cosa che vorrei sapere è:
Ma avete un misuratore di arronganza o vi basate su vita vissuta e/o sgarbi fatti dal personaggio?
Ciao
Buonasera sig. Ciotola, cercherò di rispondere alla sua domanda. No, naturalmente no, non esistono strumenti in grado di misurare l'arroganza, nè tantomeno quella del sig. Samuele Fattori. È invece possibile valutare gli effetti che l'arroganza produce quotidianamente sulle persone che gli stanno intorno. Non so se lei si intende di geologia o se ha qualche reminiscenza dai tempi degli studi superiori, ad ogni modo potremmo dire - per intenderci - che fra la scala Richter e la scala Mercalli il nostro metodo è decisamente più vicino a quest'ultima.
Questi effetti sono, in ordine crescente di intensità:
Grado 1 - effetti quasi impercettibili.
Grado 2 - arroganza debole: è avvertita solo da poche persone sensibili e in condizioni particolari.
Grado 3 - arroganza leggera: avvertita dai familiari.
Grado 4 - arroganza moderata: avvertita dai familiari e dai parenti di primo grado.
Grado 5 - arroganza piuttosto forte: è avvertita anche dagli amici del Bar Ok di Cesenatico.
Grado 6 - arroganza forte, se ne accorge chiunque lo ascolti parlare.
Grado 7 - arroganza distruttiva: se ne accorge chiunque passi.
Grado 8 - arroganza rovinosa: se ne accorge chiunque passi, anche se non lo sente parlare.
Grado 9 - arroganza disastrosa: produce i primi effetti sulle persone circostanti: malumore, irritabilità, astio, rabbia.
Grado 10 - arroganza catastrofica: produce effetti gravi anche su persone lontane e generalmente poco sensibili.
Grado 11 - arroganza apocalittica: l'arroganza risulta insopportabile anche a Sara Monti.
Quest'ultimo grado comunque non è mai stato riscontrato, ad oggi.
Spero di essere stato esaustivo, se ha altri dubbi non esiti a chiedere. Buona serata.
basta chiedersi il perchè e il per come Pistu sia così arrogante!lo sapete benissimo tutti!non è colpa sua!è una questione organica!nonostante tutti questi anni di inattività sessuale i testicoli di Pistu hanno continuatò a produrre spermatozzoi che non trovando la classica via di uscita, hanno invaso i vasi sanguigni, distruggendo piano a piano tutti i globuli rossi, con conseguenze disastrose! 1) al cervello non arriva più ossigeno puro; 2) gli spermatozzoi stanno cercando di inseminarlo pensando sia un'ovulo.
Ora capite meglio suoi sbalzi di umore e la sua cattiveria.
Scusate ma non riuscivo più a tenermi dentro qusto segreto.
Dott. Zichichi
Vi assicuro che gli spermatozoi di Pistu volano come il suo apparecchio!
TRAILER, OGGI AL CINEMA:
"de brevitate brevi", la storia di gianni V.un ragazzo che convive con il suo segreto: un pisello piccolissimo!
"100 colpi di spazzola":la storia di un ragazzo, Valeriani g., che non raggiungerà mai il suo obiettivo, 100 colpi di spazzola!
"Durazzo", la vera storia della famiglia Fattori, emigrata negli anni '50, oggi proprietaria di un impero.
"scendimi il cane", film per bambini. Ugo compie un viaggio alla scoperta di Frogo il cane di pezza con cui ha imparato a soddisfare le donne, purtroppo Frogo è in una clinica specialistica in preda ad attacchi di panico, ma quando Ugo, urlerà al capo reparto dell'ospedale:"scendimi il cane, scemo di mmerda, che mo me lo fotto comme facchiui tant'anni fa, strunzo!" ecco che Frogo guarisce!
non perdetevi la raccolta di corti dal titolo: "il lo la i gli le", storia di articoli determinativi.
oh mentecatto perchè nn scrivi più?!sono a casa della fra magi mezzo nudo e mi stavo chiedendo perche cazzo nn scrivi più!!!
ciao ugo
Ciao Michia di Ugo. Sto lavorando intensamente alla pubblicazione del mio sito personale, perciò non sto aggiornando il blog. Comunque entro pochi giorni lo finisco. Ciao!!!! Sabato ti do un fracasso di botte
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